Terminan las ganas de nuevas historias, se acaban las sonrisas y empiezan las páginas que cuentan como era todo antes de el final'

'El reloj miente. No dura lo mismo una hora contigo que una hora sin ti. Me duelen más las palabras que los golpes. Hay gente que me deja más marca que un tatuaje.
Ni me miras ni te quiero ni te escucho ni te creo, pero siento que me muero cuando os veo juntos, cada vez me importas menos pues lo digo cuando bebo, aunque sienta que me muero cuando os veo juntos.
Cometí muchos errores, lloré por quien no debía y reí con falsas amistades. Perdone demasiado y callé muchos "te quiero" que por miedo se quedaron en el aire. Callé verdades por no hacer daño, abrace a personas que no se merecen ni el roce de mi piel, pero lo más importante es que no me arrepiento de nada, después de lo malo siempre viene lo bueno.
Y prefiero estar en el lugar de siempre y con la misma gente que habla y se equivoca y que dice "te quiero" porque de verdad lo siente.
Un sueño, y cuando suena la alarma y abro los ojos, también se abren algunas heridas y empiezo a pensar que la peor distancia que me separa de ti es el miedo que le tengo a que algún día te alejes del todo.
No te fíes si sonrío todo el rato, que no te extrañe que por dentro este to rota. Perdona si cuando me enfado grito o si cuando la lío te preocupo pero sabes que en el fondo no soy tan cabrona. Recuerdo cicatrices del ayer, hoy no me rayes y pocas veces me sale algo bien. Tú y yo como imanes, diferentes pero iguales. Tú me enseñaste a sonreír aun sin tener razones.
Estoy dispuesta a ser una ruina si tu eres el turista que pasea por ella ¿lo entiendes? Que estoy dispuesta a consumirme si es en tu boca.
Y me pierdo en ese laberinto, cuyos muros son silencios, tan altos como kilómetros de miedo, que me impiden mirarte a los ojos por si acaso no brillan cuando me miran.
Prefiero callarme a confesar qué me haces sentir, he abierto mis ojos cancelando mis enojos, y he sentido que tengo un poco más, aprovecho y me cuelo enredándote en mi pelo insistiendo en que me vuelvas a buscar, son mis labios sólo tuyos aunque besen a otros más.
A veces te odio tanto, casi como te quiero, que el infierno puede ser divertido, si estás con el demonio perfecto.
A mí es que siempre me gustaron las cosas rotas, como los amaneceres que parten en colores el cielo, las cosas rotas como una cama vacía. Como esperarte en un andén sin trenes, las cosas rotas como mi vida sin ti  o como tu vida con una cabrona que no sea yo.
Entonces entendí que la sonrisa no son los la labios, ni los dientes, ni la curva de la boca, si no el sentimiento que la provoca.
Tejiendo lunas en la madrugada, aunque otros brazos calmen mi deseo, en cada beso sin querer te buscaré, será el secreto que llevo tan dentro.
Típico: Quererte a morir o morir por quererte
Abrázame los huesos como si intentases impedir que un edifico se derrumbe. Quédate, atando con tus manos mis manos. Cántame cualquier canción a la boca. Acércate hasta hacer de la distancia un número negativo. Porque es domingo y me siento triste, siento como que he vuelto a terminar una semana sin empezar otra vida. Y sigo parada cediéndole el paso a la tristeza. Y sigo pensando en olvidarme de todo en el intento. Pero se me da fatal curarme las heridas de las que no hablo. Así que ven, porque es domingo y ni encuentro la salida.
Fue ahí cuando me di cuenta, que nunca fui tan importante como tu decías. Y no me quedan fuerzas, no me quedan fuerzas para nada, y poco a poco me caigo. Lentamente
Tú me guiabas, recogías los trozos de tiempo que iba dejando en cada carretera o libro olvidado.
Un día me dijiste que era dura, como una piedra fuerte y con cojones, que no iba a llorar nunca, lo ilógico no es que lo hiciera, ni que lo nuestro se rompiera, es que tuvieses tu la culpa'

Si el reloj sigue avanzando es que tu y yo estamos sumando, sumando decepciones que decimos imposibles pero que ocurren y nos tocan, nos equivocamos, sabemos perfectamente en qué, pero si no lo reconocemos es porque nos da miedo saber que fue únicamente por nuestra culpa, que no impedimos nada. Ambos sabemos que todo se fue apagando, como las luces de esa calle en la que todo se jodio, o como las estrellas de aquella noche tan oscura y fría, tu sonrisa no era fría solo estaba desgastada, pero yo no lo nota y fingía que todo iba bien. Y mira la complicidad que poco dura, yo iba de etiqueta, tu con la camisa rota. Acabamos con las ganas de hacer algo diferente, siempre estuvimos con la misma gente, pero aun así nada termina si no lo olvidas y aunque lo hiciera, que importaría? Si mis ojos siguen brillando igual y mis mejillas ya no están coloradas tampoco hay tantos problemas, no? Solo desventajas. De todos modos el reloj sigue avanzando, mira sigue sonando, si pasa eso es que tu y yo seguimos sumando.

Cambios, ¿buenos o malos?

'Y al final nos convertimos en aquello que juramos no ser nunca'
Me he dado cuenta de que las personas cambian, pero no como la gente cree, no es de un momento a otro. Simplemente las circunstancias de tu alrededor te hacen cambiar y por mucho que digan eso no es malo. Cambiar de vez en cuando de compañía, cambiar llantos por sonrisas es algo necesario, si nos obsesionamos con nuestro entorno de siempre, con nuestro amor platónico y con las mismas personas de siempre nos acabaremos mareando, agobiando e incluso enfadando. Cuando pasa eso siempre utilizamos el recurso de escapar y de, obviamente, cambiar. Pero, me he dado cuenta de que esa situación nos hace abrir los ojos y entrar razón, gracias a eso comprendemos que nos estábamos perdiendo muchas posibles amistades, muchos posibles amores al no cambiar. Que no estamos tan "solos" sin esas personas y que ahora tenemos nuevas oportunidades.
Ya no quiero volver a atrás, estoy a gusto donde estoy, al fin y al cabo ese era mi objetivo. Pero solo dejar claro que el pasado siempre te persigue y que quizá te hayas equivocado con tus decisiones. En todo caso... Nunca será tarde para volver hacia atrás, o sí? Si verdaderamente algo merece la pena lucharás por ello hasta conseguirlo, te dará igual el resto, lo conseguirás. Si de verdad esas personas te quieren nunca se irán del todo, simplemente se ausentarán durante un tiempo, pero luego volverán. Si cambiar es lo mejor que te ha pasado pero echas de menos piensa que te estas jugando tu felicidad, y eso es más importante.

"La vida puede ser complicada, dolorosa y llena de altibajos. Hay días en que incluso levantarse de la cama es difícil. Pero ¿tu sabes lo que pasa? Resulta que siempre tendrás otros días, otras personas, otros tiempos y otras historias que hacen que valga la pena. Siempre será un nuevo comienzo, nuevas oportunidades, las sorpresas, las coincidencias y encuentros que pueden cambiar todo.
Ten paciencia."

Quiero explicar mi antigua entrada, ya que veo que hay gente que no me ha entendido del todo. Esa entrada va dirigida a una persona en concreto. Y no se, quizá haya gente con muy buena suerte pero es difícil que acabemos con la primera persona de la que nos enamoramos. En las relaciones en sí no  se sufre, se sufre cuando acaba, porque has vivido muchos momentos buenos con esa persona, porque has sentido algo que te ha hecho, sin duda alguna ,feliz. Es complicado, porque amar es para disfrutar,es como una medicina, si te encuentras mal ama, que puede que así te cures o al menos te sientas mejor. Pero hay veces que el amor nos duele más que cualquier golpe, pues echamos de menos su sonrisa, sus caricias, su esencia, sus besos, el sonido de su dulce voz... Decimos que sufrimos, pero realmente nuestro sufrimiento en esa situación equivale a echar de menos. Echamos de menos esos momentos, esa persona, porque nos acostumbramos a verle cada día y recibir tanto de esa persona, ahora que no está todo es muy confuso....Y entonces,como bien digo en mi entrada, uno se asusta del amor, porque tiene miedo de que las cosas salgan mal, porque tiene miedo de volver a repetir la historia que una vez vivió y tan marcada te ha dejado. Y simplemente el temor y la inseguridad que sentimos es el motivo de que nos vaya mal en un futuro, eso nos hace débiles, vulnerables. Pero no me mal interpretes , no en todas las relaciones ase sufre, en una relación uno es feliz y le ayuda ha superar obstáculos para que a la hora de la verdad todo sea más fácil. Es sencillo de entender:
"Escalé el árbol para ver el mundo", fui experimentando, a veces sufriendo, aprendí de mis errores en este dilema tan complicado llamado amor, y por fin llegué a la cima, estoy con la persona que amo y por fin soy feliz.

¿Por qué nadie esta libre de caer en esta mierda a la que llaman amor?

Amar, querer, pensar en ti en cada momento, imaginar, sonreír con recuerdos que nunca quedarán en el olvido.
Y es que esto del amor es muy curioso, pues sin darte cuenta te metes y ya no es posible salir. Es como una trampa tras otra... De repente crees que eres libre pero te equivocas.
Ya no recordabas sus besos, sus cosquillas, su aroma, su sonrisa. Ya le habías olvidado.
Entonces aparece una persona que, de alguna forma te enamora. Y sientes que todo tu esfuerzo para continuar se derrumba poco a poco... ¿Vas a volver a caer? ¿Vas a volver a dejarte llevar? No quieres volver a sufrir, pero... ¿y si esta vez no sufres? ¿y si por fin encuentras en esa persona la felicidad?
Es posible... pero te invade la desesperación de lo mal que lo pasaste en un pasado, te niegas y te echas para atrás, te asusta que otra persona entre tus planes y pretendes olvidar que le quieres. Pero no puedes...
¿Un consejo? Clarísimo está que no todo el mundo piensa y actúa igual, pero en el amor se nos olvida. A lo mejor tu necesitas un día y medio para enamorarte mientras que él necesita un mes o dos.
NO pretendas que el se enamore de ti como tu de él, es un fallo muy común. No te obsesiones, se que es difícil, porque cuando nos enamoramos nos pasamos las 24H pensando en esa persona.
Y pensamos... " Si, es mi vida, pero parece que él escribe el guión".  Entonces te olvidas de todo menos de él, y te parece normal que aparezca en todos tus sueños diciendote que eres lo mejor de este mundo. Cuando eso se convierte en realidad, tu cuerpo no da para más, la felicidad que sientes en ese momento es increíble y piensas que tanto dolor ha merecido la pena, que después de todo, has tenido tu merecido.
Te dice cosas tan bonitas como " Vales mucho, te quiero pequeña" "Eres muy grande, siempre estaré contigo, te amo". ¿Lo peor de todo? Que eres tan tonta que te lo crees, porque te llega y te emociona. Y vaya, te traiciona, igual que vino se fue, dejandote sola. Casi sin darte cuenta te ha vuelto a pasar lo mismo. Él juega con tus sentimientos y le sigues queriendo. Lo jodido es que lo mismo que mata te hace vivir. Te saliste de uno para entrar en otro mucho peor.
Es difícil olvidar a alguien que te dio tanto para recordar, que te prometió tanto, que te hizo sentir tan bien. Sigues enamorada y te costará seguir adelante. Demuestra que igual que lo pudiste hacer una vez, lo puedes hacer dos.
¿Por qué nadie está libre de caer en esta mierda a la que llaman amor?

¿Lo que más duele? Que personas por las que tu matarías si las pasara algo no muevan un dedo por ti. Tu estas ahí, siempre estuviste ahí ayudando a esa persona, como un ángel de la guarda, pero nadie se dio cuenta, nadie da importancia a lo que haces. Cuando te cansas y dejas de estar ahí para ciertas personas notan la diferencia, notan que algo ha cambiado, pero no saben el que y te echan la culpa. Uno se harta de que ya no le tengan en cuenta, sobretodo cuando antes hizo tantas cosas buenas. Incomoda pasare de ser rey a noble. Y cuando te pasa algo a ti nadie te ayuda, nadie te pregunta, nadie está contigo. Cuando por fin tienes a alguien a tu lado te das cuenta de que es una bonita mentira, porque no te tiene en cuenta.
POR QUÉ NADIE SE PARA UN MOMENTO A PENSAR EN LO QUE HE HECHO POR ELLOS, EN LO QUE SIGO HACIENDO A PESAR DE TENER MIL MOTIVOS PARA ABANDONARLES!!!
Todo el mundo te critica y opina sobre ti, habla sin saber una mierda. Y eso molesta, pero más molesta que gente que quieres lo haga. Y ahora me he dado cuenta de que verdaderamente pocas personas me conocen. Una vez leí una gran verdad: "Conocerme significa saber cual de mis sonrisas es verdadera", por lo que a mi respecta, nadie lo sabe. Llevo tanto tiempo sin sonreír de verdad, que apenas me acuerdo como se hacía. Me gustaría volver a sentir como lo hacía antes, volver a vivir.
Y no quiero imaginar cuando explote, ahora me callo, sonrío, hasta que un día rompa a llorar y diga todo lo que siento.
NO intento escapar de la realidad, solo me alejo un poco de esta. Ojalá no sea tarde para volver a nacer, para poder levantarse.